Toch zie je dat als je communiceert er vaak in meer of mindere mate storing op de lijn is. Door miscommunicatie vormen zich over het algemeen de meeste van jouw levensdrama’s die jij als onprettig ervaart. Dit kost je vaak een onnoemelijke hoeveelheid energie. Daarbij is het vaak verspilde energie. Energie die je anders aan het versieren van vrouwen had kunnen besteden. Onprettige ervaring dus, die je graag wilt gaan vermijden. Toch blijven die onprettige ervaringen met miscommunicatie zich vormen als je vasthoudt en volhardt in bepaalde meningen of handelswijzen. Jij maakt dus dat er telkens dezelfde onprettige ervaringen ontstaan. Neem telkens de buitenwereld als een gegeven. Jouw reacties op die buitenwereld vormen in principe hoe je leven zich ontvouwt. Wellicht dat dit plaatje hieronder je wat richting kan geven?

Toch is miscommunicatie één van de grote oorzaken dat jij door je omgeving als “niet aardig” of “niet te vertrouwen” wordt weggezet. Iemand die zich bewust is van het effect van zijn communicatie op de wereld zal eerder begrepen worden door anderen. Vaak is kom je al heel ver met iets wat jij en anderen allebei nodig hebben:

 Een Beter Begrip Van En Naar Elkaar Toe.

Om je te helpen je bewust te laten worden van mogelijke fouten in jouw communicatie met anderen geef ik je hierbij een aantal storingen die vaak voorkomen.

6. Overal een ramp van maken

Vaak begint rampdenken met ‘Stel dat’. Stel dat ik ziek wordt, stel dat ik dood ga enzovoorts. Verzekeringen worden er groot mee. Dat is precies hoe jij rampdenken kan voorkomen. Verzekeringen werken met percentages. Ga eens na hoeveel de kans dat je vliegtuig een ongeluk zal krijgen. In werkelijk percentage ga je nog eerder dood aan een vallende kokosnoot. Als je overal een ramp van maakt zullen mensen je al snel niet meer serieus gaan nemen.

7. Opblazen

Je haalt een examen niet en nu is je leven mislukt. Je ware liefde wil je niet meer, je leven is voorbij. Een dierbare is gestorven, welke reden heb jij nog om te leven?

Ik begrijp dat jij je soms zo voelt. Als je echter het opblazen van zaken tegen wilt gaan dien je geen woorden als verschrikkelijk, afschuwelijk, vreselijk en afgrijselijk meer te gebruiken. De Joling term, als “IK kan er niet meer tegen”, ik kan dit niet, het is onmogelijk, of het is ondraaglijk ga je vanaf nu mee stoppen.

Ik durf je te zeggen dat je er wel tegen kan. De mens kan praktisch alle tegenslag overleven. De mens is ontzettend inventief en ingenieus om met beperktere middelen toch weer zijn kop omhoog te steken. Je kan aan praktisch alles wennen. Herinner je jouw eerste verbroken liefde nog? Juist, zegt tegen jezelf. Ik overleef dit, ik haal dit, ik maak er wat van, ik zorg dat het goed komt. Wellicht is dat inderdaad voor je gevoel ver van de waarheid, echter zelfs wetenschappelijk en rationeel gezien helpt het meer als doemdenken.  Daarbij zorgt doemdenken voor enorm veel storing in de communicatie met andere mensen. Ook hier wordt je gewoon op een gegeven moment niet meer serieus genomen.

8. Overgeneraliseren

Eenmalige gebeurtenissen worden bestempeld als ‘voor altijd’. Stel iemand heeft je verraden. Nooit kun je nu iemand meer vertrouwen. Let op woorden als niemand, nooit, altijd, geen enkele. Er zit bijna altijd wel een greintje waarheid in, alleen jij laat het altijd gelden. Als je overtuiging van nu gebaseerd is op 1 of 2 gebeurtenissen of een enkel foutje verwerp het dan tot je meer overtuigend bewijs hebt. Er bestaan geen absolute waarheden. Gebruik wat vaker, wellicht, misschien, soms of vaak. Wees vooral voorzichtig met gebeurtenissen uit het verleden te beschouwen als voorspellingen naar de toekomst. Het kunnen namelijk zelfvervullende voorspellingen worden. Als jij denkt dat iedere partner vreemd gaat, zal die partner vroeg of laat wel een keer vreemd gaan. Zat als die partner het is om telkens maar zichzelf te moeten verantwoorden. Denk eens na, je hebt een nieuwe partner. Nieuwe ronde, nieuwe kansen. Maar blijf inderdaad nadenken. Als je partner elke keer vreemd gaat, is de grote gemene deler namelijk JIJ! Ook hier dien je uit de slachtofferrol te gaan en naar je eigen rol in de situatie te kijken. Ga eens terug naar de persoon in kwestie uit een ver verleden. Vraag om ze eerlijk te vertellen wat het probleem was. Wellicht kom je iets tegen wat je zelf kan veranderen.

9. Etiketten plakken

Bijvoorbeeld je zegt tegen iemand je bent een sukkel. Nu is het meestal zo dat iemand zich in jouw ogen als een sukkel heeft gedragen. Het wil niet zeggen dat die iemand ook altijd een sukkel is.

Soms ben je ook bevooroordeeld. Dat wil zeggen dat je over diegene die je ontmoet hebt bijvoorbeeld al verhalen gehoord hebt. Je hebt je dan al een beeld van iemand gevormd zonder diegene te ontmoeten. We hebben allemaal weleens vooroordelen over iets of iemand. Dat wij verschillende vooroordelen hebben, kan komen door je opvoeding of door bijvoorbeeld de media. Dit hoeft helemaal niet negatief te zijn, als je maar open staat en je niet te veel laat leiden door je vooroordelen. Blijf kritisch, weet je de voorgeschiedenis, ken je de feiten? Je hersenen zijn ontworpen om altijd de meest korte route te nemen om procesruimte te besparen. Ze zijn echter tot veel meer in staat.

Verder gebruik in plaats van het werkwoord “zijn” het werkwoord “gedragen”. Wees gerust dit werkwoord roept bijna net zoveel tegenstand op als het werkwoord “zijn”. Echter toch net iets minder. Het gaat hier om gedrag wat iemand laat zien. Je gesprekspartner zal toch eerder geneigd zijn te luisteren naar wat je over wilt brengen als je het werkwoord “gedragen” gebruikt. Je gedraagt je als een sukkel is al een stuk minder een aanval op iemands identiteit. Nog beter zou zijn als je de handeling beschrijft, en er een vraag van maakt. “In mijn ogen pak je dat onhandig aan. Waarom doe je dat zo?”

Beter nog is zelfs alleen de vraag stellen. “Waarom doe je dat zo?” En best is als je vraag in de verleden tijd zet en het “waarom” woord vermijdt.  Het woord “waarom” is namelijk voor veel mensen een trigger voor de gedachte;  “hij of zij twijfelt aan mij.”

Het beste is dan nog; “Wat maakte dat je dit zo aanpakte?” Je zult zien zo kom je veel sneller bij wat jij wilt. Dit in plaats van te verzanden in ruzie en strijd wat je meestal alleen maar energie kost en je verder niks oplevert.

10. Dubbele boodschappen

Je zegt het één en bedoelt het ander. Want ja, je kunt het toch niet zo zeggen? Dat zou te hard zijn. In die categorie valt bijvoorbeeld afbellen met een smoesje aangezien je ervaring leert dat anderen daar altijd zo moeilijk mee omgaan. Echter is dat andere mensen er moeilijk mee om kunnen gaan nu een fout van hen of van jou die de boodschap verkeerd overbrengt? In jouw redenering is de ander fout:  “hij of zij gaat er niet goed op reageren” Ik bedoel je kunt het ook zonder smoesje overbrengen, alleen goed gebracht. Heb je echt veel ervaring met vervelende boodschappen overbrengen, of ga je die altijd uit de weg? Vroeger uit je jeugd heb je al geleerd dat ‘aardig’ en ‘beleefd’ gevonden worden belangrijk is.

Bij aardig en beleefd kunnen ook dingen als aarzelend en niet daadkrachtig en niet zelfverzekerd doorschijnen. De ander hoort een aarzelende en niet daadkrachtige boodschap en ervaart dat als twijfel. Inderdaad gaat de ander “nu moeilijk” doen aangezien hij of zij een niet daadkrachtige boodschap met twijfel doorgestuurd krijgt. Vanaf daar zal jij nu dit soort zaken gaan vermijden door smoezen te gaan bedenken.

Dit is nu iets kleins. Echter dit soort zaken spelen heel vaak. In de ogen van een man zorgt zijn vrouw niet goed voor het huishouden en met tegenzin voor de honden van haar partner. Deze vrouw wil wel kinderen van haar partner. Haar drukke man eist nu eerst dat de vrouw laat zien dat ze in ieder geval het huishouden en het zorgen voor de honden goed in handen heeft. In ieder geval moet dit goed voordat zij aan kinderen beginnen.

De vrouw wil erkenning van haar behoefte en verlangens en eist van haar man dat hij minder gaat werken zodat zij meer aandacht kan krijgen van hem. De vrouw zet de hakken in het zand doordat ze niet gelooft dat haar man echt voor haar gekozen heeft. Ze heeft namelijk een vroegere ervaring met een vader die niet emotioneel bij haar betrokken was.

De man was vroeger niet zo populair op school en vindt een groot deel van zijn erkenning in zijn werk. Hij heeft iemand nodig waar hij vol op kan vertrouwen. Vergeten de bak water van een hond bij te vullen is voor hem een teken dat zijn vrouw niet geschikt is voor kinderen. Hij vindt het als man belangrijk om financieel goed voor zijn gezin te zorgen. Dit heeft hij zo geleerd van zijn vader. Hij spreekt ook moeilijk over zijn gevoelens voor zijn vrouw aangezien hij dat thuis ook niet heeft geleerd.

Een gesprek met elkaar kan leiden tot erkenning van de diepere gevoelens en begrip voor elkaar. Zonder onderhuidse verwijten over en weer. Zoek de fout niet alleen bij de ander. Zoek de fout ook bij jezelf. Kan de man onder ogen zien waar die behoefte aan erkenning vandaan komt, kan hij wellicht erkenning vinden in het zich richten op zijn gezin en de behoeftes van zijn vrouw. De vrouw kan bijvoorbeeld accepteren dat ze twijfels heeft dat mannen bij haar kunnen blijven en daaraan werken. Van daar uit kunnen er openingen ontstaan waar beiden wel graag met elkaar kinderen willen. Op dat moment is een huishoudster natuurlijk een goed idee? Op het moment namelijk dat de onderhuidse onzekerheden niet tegenover elkaar worden uitgesproken is de huishoudster alleen maar een doekje voor het bloeden en zullen de oude wonden altijd weer op een ander moment de kop opsteken.

Miscommunicatie doorbreken

Wil je de zelfondermijnende communicatie met anderen doorbreken dan helpen de volgende vragen om miscommunicatie te voorkomen:

– wat is je verwijt aan de ander?
– wat is je gevoel daarbij?
– wat heb je van hem of haar nodig?
– heeft datgene wat je wilt met vroeger te maken, wat heb je daarover geleerd in je  jeugd?

Wil je ook de belangrijke oorzaken van miscommunicatie 1 tot en met 5 lezen, ga dan naar Dutchattraction.nl het grootse vrouwen versierenforum in Nederland met meer dan 5.000! leden. Op dit forum helpen mensen elkaar met tips over het leven en vrouwen versieren. Ben je een vrouw? Lesbisch of niet – ook jouw mening wordt gewaardeerd….